Inspirational Poster Ideas

Sayings you'd like to see on office inspirational posters:

If you do a good job and work hard, you may get a job with a better company someday.

The light at the end of the tunnel has been turned off due to budget cuts.

Sure, you may not like working here, but we pay your rent.

If you think we're a bad firm, you should see our rivals!

Rome did not create a great empire by having meetings -- they did it by killing all those who opposed them.

A person who smiles in the face of adversity ... probably has a scapegoat.

ABANDON ALL HOPE, YE WHO ENTER HERE.....

We make great money! We have great benefits! We do no work! We are union members!

2 days without a Human Rights Violation!

If at first you don't succeed -- try management.

It's only unethical if you get caught.

Never put off until tomorrow what you can avoid altogether.

Never quit until you have another job.

Work harder slaves!

The beatings will continue until morale improves.

If you can read this, you're not working!

Hang in there, retirement is only thirty years away!

Go the extra mile - It makes your boss look like an incompetent slacker.

Pride, commitment, teamwork -- words we use to get you to work for free.

Succeed in spite of management.

Work: It isn't just for sleeping anymore.

There are two kinds of people in life: people who like their jobs, and people who don't work here anymore.

O célebre tarado fora de moda

Tantas vezes era citado, que quando passou a sua moda passou a ex-citado.

Qual é o doce mais hilariante do mundo?

É o Pão-de-Lol.

:|

A graçola do momento :P

Carta ao Primeiro-Ministro:

Senhor Primeiro Ministro:

Venho protestar veementemente através de Vª Exª pelo nome dado ao computador que os vossos serviços resolveram distribuir aos meninos deste país (os que sobrarem do seu negócio com o Hugo Chavez na troca do petróleo, bem entendido).

Eu, Pedro Carvalho de Magalhães, nunca mais poderei usar a minha assinatura sem ser indecentemente gozado pelos meus colegas de trabalho. Sempre assinei PC Magalhães e, desde que Vªs Exªs baptizaram o tal computador, tive que alterar todos os meus documentos.

Uma coisa tão simples como perguntar as horas e a resposta que recebo é:
- Atão Magalhães... vai ao Google...

Se vou à máquina de preservativos, há sempre uma boca dum colega:
- Para quê, Magalhães? Não te chega o anti-virus?

Se vou ao dentista, a recepção é sempre a mesma:
- Então o senhor Magalhães vem limpar o teclado...

A minha mulher, Paula Carvalho Magalhães, também sofre pressões indescritíveis no emprego: Ontem uma colega veio da casa de banho com um tampão na mão e gritou:
- Paula.... esqueceste-te da tua pen!

Também o ginecologista não resistiu ao nome e, após a consulta, disse-lhe que tudo estava bem com as entradas USB!

Nem o meu filho, Pedro Carvalho Magalhães, escapa ao gozo que o nome veio provocar.

A Rita, a mocinha com quem andava há mais de 6 meses, acabou tudo com este argumento:
- Magalhães.... vou à Staples procurar outro que a tua pega é muito pequena!

Quando, devido a tudo isto, apanhei uma tremenda depressão que me impediu de trabalhar, fui ao psiquiatra. Ele olhou para o meu nome e disse:
- Pois é, senhor PC Magalhães. Aconselho-o a passar pelo suporte técnico da Staples... podem ser problemas de memória RAM!

Neste momento a minha mulher quer desinstalar-se e procurar alguém que tenha um nome 'decente'.

Senhor Primeiro Ministro... porque diabo não puseram o nome de Sócrates a esse maldito computador? Queria que o senhor visse o que custa!

Atenciosamente, assina
Pedro Carvalho M. (e não me perguntem o que é o M)

via Vicente

Uma história feliz

Era uma vez um rapaz que pediu uma linda rapariga em casamento:
- Tu queres casar comigo?
E ela respondeu:
- Não!!!

E o rapaz viveu feliz para sempre, foi à pesca, jogou futebol, conheceu muitas outras miúdas, comeu-as todas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava caroço, não discutia nem nunca brigava, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele...

A rapariga teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, lixou-se e ficou sozinha....

FIM!!!

- via Pedro Galamarra

Puto com sorte

Pergunta o filho á mãe:
- Oh mãe! Porque é que tu és branca, o pai é preto e eu sou asiático?

A mãe responde:
- Sabes filho, com a festa que foi nessa noite sorte a tua não ladrares!!!

Fábula fofinha

Estavam dois morcegos pendurados numa gruta de cabeça para baixo que é o que fazem os morcegos... estar pendurados de cabeça para baixo.
Então diz um para o outro (se isto é uma fábula os animais falam):

- "Tenho um medo enorme de uma coisa."

- "Então!? Tens medo da morte é?"

- "Não, tenho medo da incontinência..."

Melhor que cócegas nos cotovelos...

Este não fui eu que escrevi mas está do melhor:


- José Sócrates, numa visita a uma escola considerada escola-modelo, onde foi distribuir uns computadores aos professores, resolve pôr um problema às criancinhas. (Desta vez, parece que não houve casting prévio...)

- Meninos, tenho um problema para vocês resolverem. Quem acertar na solução ganha um computador que eu ofereço!!!

- Então, é assim:
Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800km/h. A pressão era de 1.004 milibares, a humidade relativa era de 66% e a temperatura de 20,4ºC. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade do avião era de 45 lugares, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras, mas uma estava de folga.
A pergunta é: Quantos anos tenho eu?

- Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total. A professora fica estupefacta. Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:

- 50 anos, senhor engenheiro!

- José Sócrates, surpreendido, fita-o e diz:

- Caramba! Acertaste em cheio. Vou dar-te o computador! Eu tenho mesmo 50 anos. Mas como encontraste esse número?

- E Joãozinho diz:

- Bem, foi muito fácil. Foi uma dedução lógica, porque eu tenho um primo que é meio parvo, e tem 25 anos...

Rapidinha

Num filme porno, uma actriz (adoptada à nascença) é confrontada com o clássico "who's your daddy?", por parte do viril e misógeno actor.

"Não xei :(" - responde a pequena.

*fim*

Reclamação na FNAC (verídico)

Cliente (C): Alô, estou a ligar para a FNAC?
Empregado FNAC (EF): Sim, que deseja?
C: Podia mandar um picheleiro a minha casa?
EF: Desculpe?! Um picheleiro?
C: Sim, preciso que me venham substituir um pixel morto que veio com o ecrã do portátil que aí comprei, ontem...

Pensamentos Tristes #2

Havia aquele gajo que tinha uma doença degerativa e tinha um irmão que fazia break-dancing.

Quando, no dia de um concurso de break-dancing, entrou na sala para se sentar e ver o irmão, o pessoal começou a aplaudi-lo pelos seus skillz... desatou a chorar.

Pensamentos Tristes #1

Para o people que curte deep-throating... cuidado se a estrafogam até desmaiar, aquando do coito.

Fazer respiração boca-a-boca não há-de ser muito agradável. Mais vale deixá-la morrer!

Júlio Miguel e Lêninha - O Filho do Recluso

13 Year Old Steals Dad's Credit Card to Buy Hookers

A 13 year old boy from Texas is convicted of fraud after using his Father's credit cards to hire escorts.

A 13 year old from Texas who stole his Dad's credit card and ordered two hookers from an escort agency, has today been convicted of fraud and given a three year community order.

Ralph Hardy, a 13 year old from Newark, Texas confessed to ordering an extra credit card from his father's existing credit card company, and took his friends on a $30,000 spending spree, culminating in playing "Halo" on an Xbox with a couple of hookers in a Texas motel.

The credit card company involved said it was regular practice to send extra credit cards out as long as all security questions are answered.

The escort girls who were released without charge, told the arresting officers something was up when the kids said they would rather play Xbox than get down to business.

Police said they were alerted to the motel by a concerned delivery clerk, whom after delivering supplies of Dr Pepper, Fritos and Oreos had been asked by the kids where they could score some chicks and were willing to pay. They explained they had just made a big score at a "World of Warcraft" tournament and wanted to get some relaxation. On noting the boys age the delivery clerk informed the authorities.

When police arrived at the motel they found $3,000 in cash, numerous electronic gadgets, an Xbox video console with numerous games, and the two local escort girls.

Ralph had reportedly told police that his father wouldn't mind, as it was his birthday last week and he had forgot to get him a present. The father, a lawyer said he had been too busy, but would take him on a surprise trip to Disneyland instead.

Aconteceu no mIRC (2)

[05:05] Villar> fodgsgase
[05:05] Villar> a mianhs ghahja saca bicosm tao bem crtl
[05:05] Villar> fdxxxxxxxxxxxx
[05:05] Villar> meçlrho gaja do munde
[05:06] Villar> SE ELA VIER AO CANASL
[05:06] Villar> DIGAM Q EU A AMRO
[05:06] Villar> SFF
[05:06] fluorescente> morri.
[05:06] fluorescente> enorme vilaverdense
[05:06] fluorescente> ups
[05:06] fluorescente> Villar
[05:07] Villar> 1 merto e 78~
[05:07] Villar> nao eo9 mt
[05:07] fluorescente> vai dormir amigão ******
[05:07] Villar> o caralho
[05:08] Villar> terbnho sushi aqui4
[05:08] Villar> vopu mase comer

vendo esta pelo preço que comprei

Kate mccann is in the running to succeed avram grant at chelsea....

abramovich is impressed by her excellent record in europe - she's only ever lost one on foreign soil.

A Escola na América - 57 vs 07

SCHOOL -- 1957 vs. 2007

Scenario: Johnny and Mark get into a fistfight after school.
1957 - Crowd gathers. Mark wins. Johnny and Mark shake hands and end up buddies.
2007 - Police called, SWAT team arrives, arrests Johnny and Mark. Charge> them with assault, both expelled even though Johnny started it.

Scenario: Jeffrey won't be still in class, disrupts other students.
1957 - Jeffrey sent to office and given a good paddling by the Principal.
Returns to class, sits still and does not disrupt class again.
2007 - Jeffrey given huge doses of Ritalin. Becomes a zombie. Tested for ADD. School gets extra money from state because Jeffrey has a disability.

Scenario: Billy breaks a window in his neighbor's car and his Dad gives him a whipping with his belt.
1957 - Billy is more careful next time, grows up normal, goes to college, and becomes a successful businessman.
2007 - Billy's dad is arrested for child abuse. Billy removed to foster care and joins a gang. State psychologist tells Billy's sister that she remembers being abused herself and their dad goes to prison. Billy's Mom has affair with psychologist.

Scenario: Mark gets a headache and takes some aspirin to school.
1957 - Mark shares aspirin with Principal out on the smoking dock.
2007 - Police called, Mark expelled from school for drug violations. Car searched for drugs and weapons.

Scenario: Pedro fails high school English.
1957 - Pedro goes to summer school, passes English, goes to college.
2007 - Pedro's cause is taken up by state. Newspaper articles appear nationally explaining that teaching English as a requirement for graduation is racist. ACLU files class action lawsuit against state school system and Pedro's English teacher. English banned from core curriculum. Pedro given diploma anyway but ends up mowing lawns for a living because he cannot speak English.

Scenario: Johnny takes apart leftover firecrackers from 4th of July, puts them in a model airplane paint bottle, blows up a red ant bed.
1957 - Ants die.
2007 - BATF, Homeland Security, FBI called. Johnny charged with domestic terrorism, FBI investigates parents, siblings removed from home, computers confiscated, Johnny's Dad goes on a terror watch list and is never allowed to fly again.

Scenario: Johnny falls while running during recess and scrapes his knee. He is found crying by his teacher, Mary. Mary hugs him to comfort him.
1957 - In a short time, Johnny feels better and goes on playing.
2007 - Mary is accused of being a sexual predator and loses her job. She faces 3 years in State Prison. Johnny undergoes 5 years of therapy.

Dias perfeitos

Um dia perfeito para uma mulher:

08:15 Desperta com abraços e beijinhos.
08:30 Na balança, pesa 5 Kg menos do que ontem.
08:45 Pequeno-almoço na cama, sumo de laranja e croissants.
09:15 Banho de imersão com uma fragrância exótica.
10:00 Ligeira sessão no clube com o seu simpático, musculoso e gay
treinador pessoal.
10:30 Tratamento facial, manicure, shampoo, cabelo.
12:00 Almoço com a melhor amiga.
12:45 Repara, de longe, que a mulher do ex-namorado engordou 20 Kgs.
13:00 Compras com amigas, arranja algo especial para si mesma.
15:00 Lanche.
16:00 Recebe em casa uma dúzia de rosas, mandadas por um admirador secreto.
16:15 Ligeira sessão no clube, seguida de massagem.
17:30 Escolha da roupa para jantar.
19:00 Jantar romântico à luz de velas, com dança.
20:00 Surpreendida por uma jóia à sobremesa, como prova de amor.
21:30 Duche quente, sozinha
22:00 Faz amor com uma suave música de fundo.
23:00 Carícias, segredos e beijinhos de "foi tão bom.".
23:15 Adormece nos braços dele, fortes e gentis...

Um dia perfeito para um homem:

06:00 Despertador.
06:15 ''Boquete'' da nova empregada de 1,80m com seios fartos recém
chegada da Noruega.
06:30 Cagada massiva enquanto lê as páginas de desporto do jornal.
07:00 Pequeno-almoço. Bife, ovos, torradas, café, bacon.
07:30 Chega a limousine.
07:45 Bloody Mary no caminho para o aeroporto.
07:48 ''Blow Job'' da secretária no caminho para o aeroporto.
08:15 Jacto particular para Lisboa.
09:30 Limousine até ao campo de futebol.
09:45 Marca dois golos.
11:45 Almoço. 4 pedaços de picanha. 3 cervejas.
12:15 ''Boquete''.
12:30 Joguinho de canastra para fazer a digestão.
14:15 Limousine de volta ao aeroporto. 2 Bombay Martinis.
14:18 Mais uma ''chupetinha''.
14:30 Jacto particular para o Algarve. Sesta.
15:15 Pescaria de fim de tarde, num iate com tripulação feminina em top-less.
16:30 Apanha um Marlin Azul com 350 Kg, novo recorde mundial.
17:00 Jacto privado de volta a casa. Massagem por hospedeira asiática.
17:20 ''Boquete'' feito pela hospedeira asiática.
19:00 Vê as notícias na TV. Pinto da Costa é preso por fraude. Santana
Lopes abandona o governo.
19:30 Jantar com a namorada, e a amiga dela de 18 anos que acabou de
sair na capa da Playboy.
21:00 Relax depois do jantar com um Cognac Augler 1789 e um charuto cubano.
22:00 Sexo selvagem com a namorada e a amiga dela.
23:00 Massagem, jacuzzi e mais uma chupadinha.
23:40 Manda as duas embora de táxi.
23:45 Sozinho na cama.
23:50 Solta um peido de 12 segundos e 4 oitavas. Vê o cão fugir do quarto.
23:55 Ri até adormecer.

- um contributo do Faustão

Piropos dos trolhas

- Posso tocar no teu umbigo . . . da parte de dentro?
- Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo
- Se a tua mãe for tão boa como tu… não há problema! Trá-la contigo!»
É pa menáge
- Se eu fosse jardineiro nunca te faltava água
- Oh menina.. você tem um alçado posterior muito interessante…
- Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo
- Oh boneca, se fosses de porcelana partia-te toda…
- Oh linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos…
- Comia-te toda e cosia o cú Só para Não te cagar
- Com um cú tão bom deves cagar bombons
- Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia
- Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres
- És tão boa que te fazia um pijaminha de saliva
Oh boa, com um cu desses deves cagar bombons!
- Com esse olhar tão doce dás-me vontade de chupar-te o olho
- Isso é que são carnes, não as que a minha mãe põe no cozido à portuguesa
- Estás tão boa que te comia com roupa e tudo, mesmo que ficasse um
mês a cagar trapos
- Se cair, já sei onde me agarrar
- Metia-ta inteira até que me mordesses
- Se o teu cú fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa
- Deves ser mais apertadinha que os rebites de um submarino
- Tens uns olhos que, que, ….. Que te comia a cona toda
- Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas
- Minha Senhora, troco a sua filha por um piano. Assim podemos tocar os dois.
- Era capaz de foder o teu cão só para entrar na tua família
- O cão morde? ……… E a menina
- Tanta carne e eu em jejum
- ohh boa, anda cá que o pai unta-te a mifra com compóta do culhãoo
- Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe chupar o dedo
- Olha lá, com menos cú também se caga, sabias?
- Se o teu cú fosse uma torrada tinha que barrar a manteiga com um remo
- Belas pernas! A que horas abrem?
- Oh fêvera! Junta-te aqui à brasa!
- Oh morcona, comia-te o sufixo!
- Tens um cu que parece uma cebola! ……. É de comer e chorar por mais!
- Contigo filha, era até ao osso!
- A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
- Usas cuecas TMN?................É que tens um rabinho que é um mimo!
- Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui mais uma vez?
- Foste à tropa? É que já marchavas…
- Oh boaaaa… contigo era até achar petróleo…
- Oh filha, tens uns lábios que faziam feliz qualquer chupa-chupa!
- És como um helicóptero… Gira, gira, gira, e boa!
- O teu pai deve ser Terrorista…. És cá uma bomba!
- Ora aqui está uma moça com sítio onde agarrar!
- Diz ela: - Hoje vou ter folga… Diz ele: - Tão novinha e já com folga!
- Foste feita no calor? Até estalas…
- Mãe que pare assim, devia parir de 3 em 3 meses….
- Ia a "moça" (16/18) com a mãe; Oh boa, anda cá que de certeza que já
não sangras!
- Tanta terra para lavrar e o meu arado a ganhar ferrugem.
- Vamos tapar buracos?
- Oh filha, anda cá que o pai não aleija!
- Se eu fosse jardineiro nunca te faltava água.
- Oh boa, caiava-te esse interior todo de branco!
- O teu pai é pedreiro? É que tens um que é obra!
- Não és nada má, já tive muito pior e a pagar.
- Posso-te pagar um copo, ou preferes o dinheiro?
- Há mais lá em casa como tu?
- Só queria que fosses um cavalinho de carrossel, para te montar o dia
todo por 100 paus.
- Quem me dera que fosses um frango para meter-te um pau pelo cu
acima fazer-te suar.
- Diz-me como te chamas para te pedir ao Pai Natal.
- Bem, tu deves ter caído do céu… Pena foi teres caído mesmo de cara!
- Ohhh boa comia-te toda!!!
- Um dia pensei levar-te no meu coração. Mas depois topei. Que era
muita areia para o meu camião…
- Ó jóia! Anda aqui ao ourives.
-Sabes onde ficava bem essa tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto
- Ó filha, quem me dera ser talhante só para te pôr a mão na febra.
- Ó flor, deixas pôr?
- Ei, és cá um avião, espeta-te aqui contra a minha torre de controlo!
- Tu aí cheia de curvas e eu aqui sem travões
- Ó amor, anda cá que o betão já está armado
- És tão boa actriz como atrás?
- És boa como o milho, pena é eu não gostar de cereais!
- Ohhh minha cabra, vem cá ao pastor
- Sabias o que te fica muito bem a cara?
- ÒOOOOO BOAAAAA FAZIA-TE UM FILHO
Se beleza desse cadeia apanharias prisão perpétua.
-Tu és linda demais, só tens um problema: a tua boca está muito longe da minha!
-Qual é o caminho mais rápido para chegar ao teu coração?
-Tu és a mais bela das flores, uma rosa. Queres florescer no meu jardim?
.-Eu não acreditava em amor à primeira vista. Mas quando te vi mudei de ideias.
- Tens uma boca! Deve ter um gostinho...
- Oh boa, Posso provar?
- Olá, o cachorrinho tem telefone?
- Meu Deus, não sabia que as bonecas andavam!
- Se eu pudesse ver-te nua, eu morreria feliz.
- Se tivesse uma mãe como tu, mamaria até os 30 anos.
- És uma gata, posso miar-te aos ouvidos
- Que pedaço de mau caminho, deixas-me alcatruarte o portão
- Tu és um anjo com asas, mas eu estou a ver-te a voar até mim. Que me dizes?
- Tás perdida no universo? Anda cá que eu levo-te às estrelas!
- Isso é tudo teu?
- Ficam-te bem. Mas eu ficava-te melhor!
- Partia-te a bilha toda, ó cavalona!
- Gostas de bicicletas? Então monta-te aqui e dá aos pedais
- Senta-te na minha que eu entro na tua!
- Por acaso não és diabética? É que tens um olhar que é um doce.
- És tão doce que só de olhar para ti engordo.
- Tens uns olhos que parecem dois grelhadores, quando olho para ti até
se me grelham os tomates.
(Lamber o dedo e passar na camisola dela) - É melhor tirares essa
roupa toda molhada
- Posso não ser muito giro mas sou o único tipo que está a falar contigo.
- Não sou muito bom em matemática, mas 1+1 = 69?
- Podes não ser muito bonita mas de luz apagada tudo é bom.
- Olha desculpa podias-me dizer o teu nome? Que é para quando me
estiver a masturbar saber em quem pensar.
- O meu amor por ti é como a diarreia não consigo conte-lo cá dentro.
- Não sabia que as rosas também andavam.
- Tu e eu. Chantilli e algemas. Alguma pergunta?
- Se tivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa!
- Deixa-me ver a etiqueta da tua camisola. Quero ver se diz "Made in Heaven".
- Doeu quando caíste do céu?
- Deves estar mesmo cansada, passas os dias a andar de um lado para o
outro na minha cabeça.
- Deixa-me ser o martelo pneumático da tua vida
- Subia-lhe pela palmeira acima e encavava naquele rego até que lhe
saltasse a espinha!
- Fazia de ti uma sandes com pão. Abres as pernas e pão, pão, pão...
- Ia até ao fim do mundo por um dos teus sorrisos, ultrapassava o fim
do mundo por um dos teus beijos... e ainda ia mais longe pela outra
coisa que podes fazer com essa boca!
- Tu és tão gira que te vou meter nos meus favoritos!
- Quem me dera ser um gelado para me chupares até ao pau!!
- Vamos engravidar-te?
- Tens uns acessos tão bons e um areal tão limpinho que mereces a bandeira azul!
- oh estrela queres cometa
- Oooh boa!! aposto que hoje é o teu dia de anos… não queres vir cá
soprar na vela??"
- Com uns lábios desses, quem é que queria os 3 pratos!
- Sobe aqui ao andaime, que eu já estou com ele montado!
- Ó menina, gorda como estás vê-se logo que não suas muito
(Num dia de chuva) - Xiii! não podemos sair, chove a dar com o pau..
por falar em dar com o pau…
- És católica?…-É que tens um cú, valha-me Deus!
- Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do
Scwarzenegger, mas a lamber sou como a Lassie…
- Se é verdade que somos o que comemos, eu amanhã podia ser tu!!!
- "Come to me", que eu como-te a ti…
- Com uma montra dessas…, imagino como é que é o armazém!
- Olha, queres ir lá a casa para ouvir música? Se depois não gostares
da música, podes vestir-te e ir embora...
- Sabes o que é uma foda mágica? Eu dou-te uma e tu desapareces!
- Oh pipoca, vamos estoirar na panela?
- Não sabia que as flores andavam!
- É melhor có meu almoço!
- A tua mãe tá de parabéns
- Queres leite minha vaca? Queres mel minha abelhinha? Queres açucar
meu torraozinho? Queres pixa minha puta?
- Porque é que não tem talo o nabo...
- Vamos Os Três Ao Cinema? Eu Tu E O Amor
- O teu pai é ladrão? É que teve de roubar todas as estrelas dos céu
para te pôr nos olhos.
- Não te doeu? Quando caíste do céu?
- Tens lume? - Mas já tens o cigarro aceso -Eh, caralho, pois tenho.
Olha, por falar em caralho, queres foder
- Eh ganda pão, vem cá para te enfiar o chouriço.
- Com umas mamas dessas já dava para abrires uma leitaria
- Não feches a porta do talho que ainda há mais carne para entrar
- Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a
mulher mais feliz do mundo, esta noite
- Isso é todo teu? Em meia hora era todo meu.
- Sentes a magia que há entre nós?... Mais abaixo!
- Olá, sou o tipo perfeito. Disseram-me que andavas à minha procura.
- Os meus amigos querem saber se achas que sou giro
- Se fosses a ultima mulher e eu o ultimo homem na Terra, aposto que
fazias amor comigo em público..
- Sapatos giros, vamos para a cama?
- Caluda e abre o grelo que já estás a escorrer melaço até aos pés.
- Borracho, ficas por cima ou por baixo?
- Faz-me falta é uma coisinha destas, até vinha com mais pica pó trabalho!

- um contributo do Faustão

Quem é o corno?

Quem é o corno?

O Indivíduo chega a casa de mansinho e olhando pelo buraco da fechadura do
quarto vê a mulher dele na cama com outro...
Tirou a pistola da cintura, armou o gatilho e então já ia a entrar no quarto
e pronto a disparar nos dois, quando parou para pensar e foi percebendo como
a sua
vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro para nada, nem para comprar vestidos, jóias e
sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova
ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram para um colégio privado. Sem
contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem
aumento e ter cortado a mesada dela. E o
supermercado então, nem se fala,
eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de
luz, água, telefone, Internet, telemóvel e cartão de crédito, fazia tempo
que ele nem ouvia falar delas. E a mulher era mesmo um avião, uma mistura de
Angelina Jolie com a menina da Galp e sempre disponível para uma boa queca.
Coisa de loucos.

Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.
Parou na porta da sala e disse para si mesmo:
- O gajo paga a renda, o supermercado, a escola das crianças, as contas da
casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela
todos os dias... E fechando a porta atrás de si, concluiu:

FODA-SE! O CORNO É ELE!!!

Enviada por Leandro Miranda